Sinais

Ah, Você...

Era dia. E seria tão simples se não fosse por um motivo: os sinais. Sim, sinais sibilantes sinalizando a sina: você. Será assim: você, eu, nós? Sem explicação... Não te explico, não me explica e assim vamos sendo. Sou eu quando vejo seu sorriso, quando sinto seu olhar, quando me deixo abalar pelo seu toque. E seria real se não fosse tão sensível. Vivemos na sensibilidade. O olhar. A sutileza do abraço. A angústia do talvez. A alegria da espera. A solidão da despedida. A esperança no amanhã. Esperaria sem medo seu momento. Mas demoraria a crer no meu. Medo-me. Mesmo pra neologizar. Em se tratando de você, as palavras existentes são poucas, inúteis, vagas. E você... Você é muito. Muito quando seus olhos me aprisionam. Muito quando meu ego reluta com o seu. Muito quando me distraio com os seus pensamentos. Muito quando me sinto flutuar por sua desesperança. Você desespera e espera na esperança, eu sei. Eu sinto. E, sabe... É um dos sinais. É um sinal estar onde deveria, sem esperar seu desespero. E estar ali. Diante dos seus talvez. É um sinal ousar neologizar sem recear. Sinal maior é a desmemoriação. Foi. Fui. Fomos. Desfomos. Hoje somos. Sem espera. Você e eu. Inquietantes suspiros. Desordenados pensamentos. Vigilantes quereres. Saudoso beijo. Sabe, eu sei. Sinal. Você é minha sina. Meu medo personificado. Minha razão abstrata. Meu sentir ensandecido. Seu querer dissoluto. Só sei que agora sei... Você. Sina. Só.

Nunca me senti tão mulher!

Uma crônica pra satisfazer as necessidades não-semióticas...

Era um dia. Uma tarde. Um tédio. E eu poderia esperar uma mudança repentina, dessas que vem e vão como vieram. Basta-me, no entanto, no momento, saber que sou única e mulher, dessas bem femininas, com recortes e colagens. Dessas que sonham grande e realizam de pequeno. Pensando, ansiando pelo que virá depois. O tempo recua à minha passagem. Pois nem toda forma de envelhecimento me entristece. Posso ser tranqüila e pensar que o dia vai seguir e subtrair do que já foi, quem sabe somar ao que está sendo. Só sei que o sol vai alto e minha cabeça, ainda mais. Vi um passarinho, tão bonitinho, cantando no embalo do vento, esperando pela água que se acumula e logo, logo pode soar derradeira. Sou eu. Mulher. Invencível. Dessas que saem de casa aspirando vontade e expirando desejo. Já, já ele vai entrar e toda minha idéia de ser maior do que acredito ser se corrompe. Misturo as falas, sinto a falha no pensar e me esquivo de olhar. Ele passa por mim, como um menino que acaba de descobrir que o sol é o centro da galáxia. Fico submissa, e respondo de forma equivocada e doce. Ele sorri. Abre covinhas e nunca me senti tão mulher e feminina, dessas que deságuam ante o mais fino olhar. Era o dia. A tarde. Sem tédio. E eu não me esqueci da mudança brusca, que veio e foi. Foi com o piscar, com o livro aberto e a página virada. A palavra consultada e mesclada com o ar agora fresco. Admiro o vagar da lembrança e ele repousa ouvindo aquele passarinho, mas não sozinho, não junto ao lado, mas na querela do pensar. E eu nunca me senti tão boba e mulher, dessas que vêem além do que está e acredita no viés da possibilidade. Juro que o possível era pra ser mais bonito. E o impossível inundou a face e a retina se compadeceu. Vista tão sentimental não há de se ter tão breve, nem o bater errado e direito. Foi pouco. Foi breve. Foi imenso. Foi intenso. Julguei o instinto do sentir. Imóvel, os olhos viram. Ele. Ao lado. Imóvel, permaneci. Móvel, ele foi. Longo instante de penas e dúvidas. Revirei a dignidade e só encontrei o orgulho, misto de medo e querer. Assim, menina, mulher. Dessas que fazem uma fagocitose do sentimento. Deságua, eu junto. Ele, lá. Cá, fico a surrupiar a vontade. Inspiro. Estico o braço e encontro minha realidade. Nunca me senti tão poderosa e mulher. Dessas independentes que sujam as palmas na beleza do conhecimento e reviram o ser na queda do esperar.